En Palante

Número 10, año 55

  • Si me relajo más, entro en coma.
  • Palante es el remedio para los adictos a las sonrisas.
  • Si cuidas a los colaboradores, ellos te cuidarán a tí.
  • Las palabras de las lleva el viento, las acciones, ¡ni un huracán!
  • El amor y la felicidad no se publican, se viven.
  • Hermosa, inteligente y lee Palante, ¿pa’ qué más?
  • La felicidad no nos hace ser agradecidos, sino ser agradecidos es lo que nos hace felices.
  • No tenemos críticos, sino lectores confundidos.
  • Si el buen humor retrasa el envejecimiento, somos inmortales.
  • Si quieres que te visiten, pon wifi gratis.
  • El que ríe último, no compró el Palante.
  • Si el cacao viene de un árbol, el chocolate cuenta como ensalada.

Número 9, año 55

  • Lo malo del domingo es que a la mañana siguiente es lunes.
  • ¿Dónde está mi lápiz? Y después te das cuenta que estaba en tu oreja.
  • Comer chocolate encoge la ropa.
  • El cuerpo está compuesto por 70% de agua, así que no estás gorda, estás inundada.
  • Ni con Google vas a encontrar a alguien como yo.
  • Ojos que te vieron reír, pronto te verán volver.
  • Si vives en las nubes, pon los pies en la tierra y ¡cuídala!
  • La palmera es el árbol más valiente porque duerme con el coco.
  • Caperucita al lobo: ¡Qué boca más grande tú tienes! —Para darle trabajo al dentista.
  • Tanto va el cántaro a la fuente, hasta que esta deja de ser virgen.
  • Yo no tengo taxímetro, lo mío es “hasta que se seque el Malecón”.
  • Almendrón: auto antiguo que, usado como taxi, cuesta igual que un avión.
  • No corra, lo esperamos: Funeraria La Equitativa.
  • No eres feo, pero digamos que si fueras agua no serías potable.

Número 8, año 55

  • El secreto de la sabiduría, del poder y del conocimiento es la humildad.
  • La fuerza no viene de una capacidad física. Viene de una voluntad indomable.
  • Hablando se entiende la gente, pero a los golpes, queda todo claro.
  • Hace tanto calor, que pasé de bombón a taza de chocolate.
  • El que dijo lo importante es participar, era un perdedor.
  • No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco.
  • Si en el fútbol se pegan patadas, ¿por qué no practican kárate?
  • El segundo lugar es siempre el primero de los perdedores.
  • La edad es algo que no importa, al menos que seas un vino.
  • Cuando estás compitiendo son los dos y medio más gloriosos de tu vida.
  • No quiero estar en un equipo que me tuviese como miembro.
  • Deporte extremo: Natación sincronizada con pirañas.
  • Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella.

Número 7, año 55

  • Todo en exceso es malo, excepto las vacaciones.
  • Yo nunca llego tarde, solo genero expectativa.
  • Queda inaugurado el verano: ¡Prohibido no disfrutarlo!
  • Era una abuela tan dulce que sus nietos nacieron diabéticos.
  • Si nadie te quiere, ve a la gasolinera y verás como “te echan de menos”.
  • Era un vino tan viejo que hasta la botella tenía arrugas.
  • Noches de verano, ventilador a la mano.
  • ¿Por qué será que la comida que nos gusta encoge la ropa?
  • El amor es una enfermedad que requiere ¡mucha cama!
  • Malditos kilos, salgan de este cuerpo atlético.
  • Era un cazador tan malo que los conejos en vez de huir le pedían autógrafo.

Número 6, año 55

  • Tengo tantas cosas que decir que si me callo, me salen subtítulos.
  • Un buen padre vale por cien maestros.
  • El facebook y el refrigerador son iguales, no hay nada, pero siempre estoy revisando.
  • Burocracia es el arte de convertir lo fácil en difícil por medio de lo inútil.
  • Ser papá es un trabajo hecho con mucho amor.
  • Me gustaría tener un amor de película… Sí, que dure una hora y media.
  • Era tan avaro que cuando murió encogió los pies para que el ataúd le saliera más barato.
  • Era tan vago que le gustaba madrugar para estar más tiempo sin trabajar.
  • Era un dibujante tan exigente que pedía los calamares con tinta china.
  • Se busca Cupido responsable, el mío bebe.
  • Era una sequía tan pertinaz que los árboles corrían detrás de los perros.
  • Era tan negativo que al desmayarse en lugar de volver en sí, volvía en No.
  • Era un río tan estrecho que solo tenía una orilla.

Número 4, año 55

  • La valentía es permanecer con la verdad y la justicia.
  • Las personas que mueven montañas comienzan cargando pequeñas piedras.
  • La gente espera un buen servicio, pero pocos están dispuestos a darlo.
  • Cariño, dime algunas palabras con amor. —Amortiguador, amordazar, amortizar…
  • Toda felicidad depende del coraje y el trabajo.
  • ¿Alzheimer? …jajaja… ¿De qué nos reíamos?
  • Si no cuidas a tus clientes, alguien más lo hará.
  • Crea un cliente, no una venta.
  • ¿Qué tú dices que cambie? ¡Ni que yo fuera un semáforo!
  • ¡Mi amor es incondicional y siempre lo tendrás…! Pero solo el amor, porque yo me voy.
  • Para los hombres de coraje se han hecho las empresas.
  • Mi ex me dijo que “moriría por mi” y pues nada… lo atropellé.
  • Seremos únicos amigos, ya que somos demasiado vagos para cultivar nuevas amistades.

Número 3, año 55

  • Si quieres una aventura, lázate a la lectura.
  • Si eres un joven entre 16 y 18 años… Tienes 17.
  • Si no tienes puntería, orine sentado.
  • La mayor alegría de un periodista: que la den buenas noticias.
  • Corre tras tus sueños, así adelgazas mientras los alcanzas.
  • Muchos en Twitter me piden que los siga, pero ninguno me dice a dónde.
  • El optimistas: “no perdiste cabello, sino que ganaste frente”.
  • La prueba del amor ya no es el sexo… sino la contraseña del Twitter o Facebook.
  • Queridos mosquitos: algún día me vengaré de ustedes.
  • Hay una cosa peor que visitar el cementerio… quedarse.
  • Estoy como campo sin vacas… desganado.

Número 11, año 54

  • El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!
  • Un aplauso por los que tenemos dos vidas: la propia y la que nos inventan.
  • En la vida todo es pasajero, excepto el chofer.
  • Soy chistoso, le pagué al chofer y no me subí al ómnibus.
  • Las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón.
  • Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
  • Si las velas son muchas, podemos llamar a los bomberos. ¡Feliz cumpleaños!
  • El colmo de un bombero es tener una esposa ardiente.
  • Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
  • Cuando te conocí caí rendida a tus pies, no por amor, sino porque me resbalé.
  • El colmo de un oculista es no pegar un ojo en toda la noche.
  • No le tengo miedo a la muerte, pero no quiero estar allí cuando suceda.
  • Empieza el día con una sonrisa, verás lo que es desafinar con el resto.

Número 10, año 54

  • En el béisbol, a las esposas no les preocupa que sus maridos se fijen en otras curvas.
  • Lo bueno de la sequía es que el abuelo yo no tiene cataratas.
  • Entre los músicos, poetas y locos, los más chéveres somos los locos.
  • Estoy loco por la palabra humos y algún día averiguaré su significado.
  • Primero son mis dientes, que mis parientes.
  • Con hombre egoísta, ni de trato ni de vista.
  • Si la vida te da limones, tómate una limonada.
  • La suerte de la fea a la bonita no le importa.
  • El que ríe frente a un gran problema… ya encontró a quién echarle la culpa.
  • Si es posible, se debe hacer reír hasta a los muertos.
  • Soy vegetariano por motivos de salud, por la salud de los pollos.

Número 9, año 54

  • No hay frases tontas, sino tontos que dicen frases.
  • ¿Cuál es la prisa?, le preguntó la tortuga al caracol.
  • ¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen?
  • ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
  • Si te debo diez pesos, tengo un problema; si te debo mil, el problema es tuyo.
  • Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
  • El amor es como el wifi, está en el aire, pero no todos tienen la clave.
  • Estoy en Twitter porque mi familia está en Facebook.
  • El seis fue inventado en un dos por tres.
  • Dichosos los ojos que te ven y más la mano que te toque.
  • Mientras llega mi media naranja, como mandarinas.
  • Nosotros matamos el tiempo, pero él nos entierra.
  • Pez que va contra la corriente muere electrocutado.

Número 8, año 54

  • Vamos a llamar “salario” a este calor, para ver si se va más rápido.
  • Fui a una tienda solo porque tenía aire acondicionado.
  • Por lo caliente del sol, dos árboles peleaban por la misma sombra.
  • El paraíso lo fue porque Adán no tenía suegra.
  • Los que presumen de sangre azul tienen alma de bolígrafo.
  • Por el calor, los pájaros volaban con una sola ala, y con la otra se abanicaban.
  • Invierno, vuelve aquí, ahora.
  • Hay tanto calor, que voy a llamar a mi ex para ser tratado con frialdad.
  • Necesito unas vacaciones seis meses, dos veces al año.
  • Te amo, pero llévame a un lugar que tenga aire acondicionado.
  • Todo el exceso es malo… excepto las vacaciones.
  • El parte del tiempo: el infierno subió un piso.
  • ¡Hay tanto calor que las gallinas ponen huevos fritos!
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19 comentarios

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    • katia el 24 agosto, 2018 a las 13:38
    • Responder

    Hola,estan muy buenos las fraces, estan buenisimas y cómicas.

    1. Hola Katia:-)

      Por eso esas frases están aquí también.

      Saludos;-)

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